BIPOLAIRES 64/40

BIPOLAIRES 64/40

le pire effet secondaire du TBP est la honte

J'étais assise sur le tapis gris de ma chambre à jouer avec les jouets Happy Meal de McDonald lorsque maman tapotait sur la porte. Je n'avais pas l'habitude de la voir en haut. Les seules choses au deuxième étage de notre maison étaient ma chambre et un petit espace de rangement, de sorte qu’elle n’avait pas l'habitude de monter les escaliers raides, sauf pour me mettre au lit ou gronder sur l'état presque toxique de ma maison. chambre. 

Se baissant sur le sol à côté de moi, maman avait l'air sérieuse. C'était l'une de ces discussions parentales importantes. Je me demandais si j'étais en difficulté. «Kelsey, tu sais ce qu'est la dépression ?» Demanda-t-elle finalement. 

Je n'avais jamais entendu le terme, alors j'ai secoué la tête non. 

Maman a expliqué que la dépression, c'est quand on est plus triste que tout le monde, parce que les produits chimiques dans votre cerveau sont différents. La cause scientifique de la dépression n'était pas quelque chose qui avait été couvert par le «Magic School Bus», alors je me suis contenté de hocher la tête, prétendant comprendre. 

"Je pense que tu es déprimé," dit maman. 

"C'est pour ça que je pleure plus que les autres enfants?" Demandai-je. Les autres enfants ne semblaient pas comprendre ce que cela faisait de vivre dans la pénombre d'un nuage sombre qui pèse sur tout. 

"Oui", a déclaré maman, "et vous devez cesser de pleurer tellement , ou personne ne voudra jouer avec vous." Elle a dit que d'autres enfants commenceraient à m'écrire comme "trop ​​sensible" et "dramatique". En fait, c'était déjà le cas. Elle m'a raconté que certains des enfants les plus âgés du quartier m'avaient surnommé un service à thé en porcelaine parce que j'étais fragile, plus susceptible de casser. 

Je ne pouvais nier avoir l'impression de vivre au bord de la rupture, de s'écraser en petits morceaux ou de fondre en larmes. Peut-être que le nom était exact. Peut-être que j'étais un service à thé en porcelaine. Je baissai les yeux sur le sol de la chambre, me sentant honteux du surnom.

Je n'avais pas réalisé que je faisais quelque chose de si grave que cela pourrait éloigner les autres enfants. Et maintenant, même si je savais que ce n'était pas un problème, je ne savais pas comment arrêter de pleurer. Parfois, la tristesse se sentait aussi lourde que le tablier de plomb chez le dentiste. 

Maman a dit que certaines personnes sont allées voir le médecin à propos de leur dépression, mais elle n'allait pas me prendre parce que les antidépresseurs avaient des effets secondaires désagréables. Elle avait un meilleur plan: j'avais besoin d'un supplément à base de plantes et d'une bonne pensée positive à l'ancienne. 

Peu de temps après notre conversation, maman m'a donné une jolie revue de Peter Rabbit. «Vous devez écrire cinq choses pour lesquelles vous êtes reconnaissants chaque jour», a-t-elle déclaré. La liste de mes remerciements était mes devoirs de dépression et de dépression, et je les ai pris au sérieux. 

On m'avait enseigné que la reconnaissance était une vertu chrétienne. Non seulement était-ce un signe de l'amour de quelqu'un pour Dieu, mais ma mère a dit que choisir d'être reconnaissant est la façon dont les chrétiens ne deviennent pas déprimés cliniquement. J'étais déprimé parce que j'étais trop négatif. Je n'étais pas reconnaissant pour ce que j'avais. Je n'étais pas un bon chrétien. C'était de ma faute. 

Mais maman a dit que si je rendais grâce à Dieu une partie régulière de ma vie, la dépression disparaîtrait. Et juste au cas où la pensée positive ne pourrait pas faire le tour tout seul, maman m'a demandé de commencer à prendre le complément alimentaire à base de millepertuis . Elle a dit que c'était comme un antidépresseur, mais sans tous les mauvais effets. 

J'ai pris le millepertuis tous les jours, même si le goût était terrible si je ne l'avais pas avalé rapidement et sentais encore pire. Et chaque après-midi, je m'assoyais sur mon lit pour écrire ce dont j'étais le plus reconnaissant. Après quelques jours, les entrées de la revue ont commencé à répéter: «Je suis reconnaissant pour ma mère et mon père, mes jeunes frères et soeurs, nos chats et le soleil.  

Je n'allais plus être un service à thé en porcelaine. Pendant que je jouais avec mes jouets, je me disais que je n'allais pas cesser d'être déprimé. Si j'étais juste assez reconnaissant et que j'écrivais suffisamment de journaux, Maman dit que la dépression disparaîtrait. J'avais bon espoir que quelqu'un fasse sa toute première résolution du Nouvel An, la nouvelle année, vous nouvelle. Je pourrais le faire. 

«Maman, je n'ai pas autant pleuré», annonçai-je fièrement quelques semaines plus tard.

"C'est bien!" Dit maman. «Le millepertuis et la journalisation fonctionnent. Vous contrôlez votre dépression.

Finalement, après avoir commencé à prendre du millepertuis et à écrire des listes de remerciements, je suis sorti de dépression et de manie. Maman pensait qu'elle m'avait guérie. Je me suis amélioré. Mais ensuite, les nuages ​​sombres ont fini par se rallonger. 

C'était difficile de parler du tout ou difficile de se taire. Mais il n'y avait pas de terrain d'entente. J'avais l'impression de bouleverser les gens, quel que soit le côté de mon spectre émotionnel actuel.

«Tu n'as pas utilisé ton journal, n'est-ce pas?» Gronda Maman. Elle semblait contrariée, déçue. "Est-ce que vous prenez toujours votre millepertuis quotidiennement?" 

J'ai essayé d'expliquer à maman que j'utilisais toujours mon journal et que je prenais mes suppléments. Mais comme elle avait confondu mon dernier coup de pouce avec la manie comme un signe que ses techniques de lutte contre la dépression fonctionnaient, elle ne m'a pas cru. Comment pourrais-je les faire et être si déprimé? Maman a dit que je ne prenais pas ma dépression au sérieux. J'étais trop négatif à nouveau. Je n'étais pas reconnaissant. Ma dépression était de ma faute.  

Quelle que soit la façon dont mes humeurs ont basculé, j'ai eu l'impression que j'avais toujours des problèmes. Quand j'étais déprimé, les adultes disaient constamment: «Vous devez parler plus fort. Je ne peux pas t'entendre. »Je me sentais tellement petit et sans importance que c'était presque douloureux de dire quelque chose de suffisamment fort pour que les autres puissent l'entendre. Mais alors je me dirigeais vers la manie. Je me sentirais plus heureux et plus confiant, et les adultes me diraient d'utiliser une voix intérieure et d'arrêter de dominer les conversations. 

C'était difficile de parler du tout ou difficile de se taire. Mais il n'y avait pas de terrain d'entente. J'avais l'impression de bouleverser les gens, quel que soit le côté de mon spectre émotionnel actuel. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? Je me demandais. 

En essayant de trouver une réponse à ce qui n'allait pas chez moi, le christianisme fondamentaliste dans lequel j'avais grandi semblait fournir une solution. J'avais entendu des pasteurs enseigner depuis la chaire que la maîtrise de soi était la preuve de l'amour de quelqu'un pour Dieu. Bien que prenant très au sérieux la foi de ma famille, la maîtrise de soi ne semblait pas devenir la marque de ma vie. Je n'avais toujours pas maîtrisé mes humeurs. 

Je pensais que mes sautes d'humeur étaient un péché et que, dans ma sous-culture religieuse, le péché mineur n'existait pas.

«Si vous étiez la seule personne à avoir jamais vécu et que vous n'avez péché qu'une seule fois», les enseignants de l'école du dimanche des enfants ont aimé dire: «Jésus aurait encore dû mourir». Mon manque de maîtrise de soi était à mourir sur la croix mal.  

Pendant des années, j'essayais de prier pour que mes sautes d'humeur disparaissent. J'avouerais que je ne pouvais pas retourner dans la dépression. Je dirais à Dieu que j'étais désolé et que je voulais avoir le contrôle de ma vie et de moi-même. Et je demanderais de l'aide. 

Je jurerais que ce serait la dernière fois que cela arriverait. Parfois, j'écrivais dans mon journal l'engagement de se faire avec la dépression, de la même manière que certains déclarent leurs déclarations romantiques dans des souches d'arbres. Ce serait la dernière fois que je devenais si déprimé que je pouvais à peine sortir du lit. J'apprendrais à être reconnaissant et plus positif. J'apprendrais à me contrôler. Je ne serais plus déprimé. 

Mais alors je balancerais… encore . 

Lorsque j'étais au lycée, ma dépression a atteint un nouveau creux effrayant. On avait l'impression que tout l'espoir et la lumière du monde avaient été éteints et mes rêveries devenaient noires. J'ai commencé à fantasmer en courant dans la circulation, en sautant d'un bâtiment ou en écrasant une voiture. Parfois, je m'asseyais sur le linoléum froid de la salle de bain, tenant un rasoir, la porte fermée à clef. Je savais que ce n'était pas assez net pour causer beaucoup de dégâts, et je me demandais quelle serait ma chance de succès si je devais en trouver une plus nette. 

À cette époque, j'ai rencontré un gars nommé Jason qui avait le même âge que moi. Au début, nous nous sommes attachés à l'écriture et à notre prétention d'adolescence. Jason a dit que, comparé au forumpeak que la plupart de nos pairs maîtrisaient, mon utilisation correcte d'un point-virgule était digne de mention. Mais alors que nous nous connaissions mieux, Jason et moi avons commencé à parler de dépression. C'était quelque chose dont je n'avais jamais parlé avec quelqu'un d'autre que maman. Le sujet était tabou et j'avais toujours eu trop honte. 

Jason a dit qu'il avait été suicidaire pour la plupart de ses études secondaires. «Les antidépresseurs et la matrice m'ont sauvé la vie», a-t-il dit sérieusement. 

“ La matrice ?” Ai -je demandé. 

«J'avais besoin de savoir comment ça se terminait», a-t-il déclaré. La Matrix lui a donné quelque chose pour rester. Jason a dit que les choses ont changé lorsque ses parents l'ont emmené chez le médecin et qu'il a été mis sous antidépresseurs. Il ne pensait plus au suicide. Jason a dit qu'il luttait encore contre la dépression parfois, mais que c'était gérable. 

Gérable n'était pas un mot que j'aurais utilisé pour décrire ma propre dépression. 

Entendre Jason parler de son combat contre la dépression m'a donné de l'espoir. Ma mère n'avait jamais été favorable aux antidépresseurs, mais peut-être qu'un médicament sur ordonnance était exactement ce dont j'avais besoin. 

J'ai supplié maman de m'emmener chez le médecin pour ma dépression, en essayant d'expliquer l'urgence.

"Il n'y a aucune raison d'essayer quelque chose d'aussi extrême que les antidépresseurs", m'a dit maman. Elle a dit ce qu'elle a toujours fait, que je n'essayais pas assez fort pour gérer ma dépression. Et plutôt que de m'emmener chez le médecin, maman a ajouté de l'air frais et de l'exercice à la liste. «Les antidépresseurs peuvent avoir de mauvais effets secondaires», m'a-t-elle rappelé.  

Je ne pense pas que maman ait jamais compris comment son approche de la gestion des maladies mentales avait son propre effet secondaire négatif: honte.

Après avoir été informé pendant des années que je devais simplement prendre mes suppléments et penser de manière positive pour maîtriser ma dépression, je me suis senti comme un échec. 

Vers l'âge de vingt-cinq ans, j'étais mariée depuis quelques mois lorsque ma dépression a atteint un point où je ne pouvais plus sortir du lit quelques jours. J'avais tellement appelé le travail que mon patron m'a appelé dans son bureau. Il m'a dit que je ne pouvais pas continuer à prendre des congés, mais je ne savais pas comment arrêter la dépression.

Je pensais que le fait que ma dépression allait et venait signifiait que lorsque je m'approchais de le gérer, je perdais tout contact. Si j'étais juste assez diligent et que je me maîtrisais suffisamment, je pourrais enfin empêcher définitivement la dépression. Mais je n'avais jamais réussi à me débarrasser de ma dépression en faisant de l'exercice et en prenant de l'air frais, des pensées positives, des suppléments à base de plantes ou même des prières. 

La dépression semblait être un signe d'échec, alors quand mon mari a commencé à dire que je devais aller chez le médecin, je ne voulais pas écouter. «J'ai juste besoin d'essayer plus fort», ai-je dit. "Je peux faire mieux!" Mais peu importe ce que j'ai fait, la dépression est finalement revenue.

Lorsque je suis finalement allé chez le médecin quelques mois plus tard, j'ai été référée à un psychiatre qui m'a diagnostiqué un bipolaire de type 2. Elle a dit que contrairement aux personnes bipolaires de type 1, les personnes bipolaires le type 2 a tendance à être principalement déprimé. De temps en temps, cependant, je sortais de la dépression pour de courtes périodes, et il semblerait que ma dépression se soit «améliorée», me laissant croire à tort que je pouvais le contrôler si j'essayais assez fort. Mais la manie prendrait fin et je retournerais à la dépression. 

Le psychiatre m'a donné des stabilisateurs d'humeur et j'ai presque immédiatement remarqué une différence dans la qualité de ma vie.

Mais la meilleure chose à propos d'aller chez le médecin était d'obtenir le diagnostic lui-même. Pendant la plus grande partie de ma vie, j'ai eu honte de mes sautes d’humeur, pensant que c’était un échec de ma part pour continuer à être déprimé. Je n'essayais pas assez fort. Je n'étais pas un bon chrétien. Je n'étais pas reconnaissant. J'étais trop négatif. Je n'en fais pas assez. Quand j'ai découvert que mes sautes d'humeur n'étaient pas de ma faute, que j'avais des troubles bipolaires, j'ai pleuré.  

in Ravishly 10 06 2017

 



12/09/2018
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